The Stuff, la sustancia maldita (1985)

Os Presento la película con el comienzo más absurdo de toda la historia del universo: un hombre pasea por la noche en una especie de vertedero. Ve algo blancuzco en el suelo que se mueve y borbotea y en vez de quemarlo o huir, decide probarlo. Puede ser semen. Puede ser mayonesa que se ha pasado demasiado tiempo encima de un radiador y a evolucionado, pero Harry es un hombre inteligente y arriesgado y él, de entre todas las posibilidades disponibles, decide probar la sustancia maldita. Mejor lo véis vosotros mismos.

Como en “Dos viejos gruñones” pero con más semen.

Con este inicio podríais pensar que el guión no les importó mucho a los productores de la película. Y no iríais muy mal encaminados.Al poco de que este par de vagabundos prueben el semen vivo, se pone de moda y todo el mundo come The stuff. Y cuando digo todo el mundo, es todo el mundo.

En efecto, en la pelicula no se les ocurre llamarle magic yougurt o algo así, y lo llaman simplemente “la cosa”.En fin, que el yogurt se pone de moda, pero lo que los consumidores americanos (lo mejores y más listos consumidores del planeta) no saben, es que la masa palpitante que se comen es en realidad un ser intergalaxial que se apodera de tu cuerpo y de tu ALMA. ¿Quién se lo iba a imaginar? Las cosas blancas que palpitan son buenas. Mi mundo a quedado patas arriba.

Como no, el niño listo descubre que el yogurt se mueve, y mientras su familia (hermano hasky siberiano incluido) se convierten en yogures, él se escapa de casa y se une a un detective privado que ha descubierto el marrón.

A diferencia del semen, el Stuff no puede usarse para almidonar.
El niño y el detective, junto a la mujer que representa a lo que se suponía que era una mujer atractiva en los 80, deciden acabar con el palpitante stuff, pero no pueden. El yogurt, a pesar de ser lento de cojones, les fastidia el plan con sus yogurt-zombis.

Billy Joe y su manía de no masticar la comida.

De modo que, deciden ir a donde unos amigos del detective paramilitares (se los sacan de la manga). Los militares anti gays, anti comunistas y anti marcianos les ayudan a entrar en la base secreta donde se fabrica y almacena el Stuff. Ahora es cuando toma las riendas de la pelicula el antiguo director del Equipo A. Atentos a la música.
“Glotones de Stuff ¡hijos de puta!” Púdrete de envidia Shakespeare.
Tras joderles el chiringo a los yogures espaciales, deciden ir a una radio a airear los trapos sucios del Stuff. Que si es malo. Que si te devora por dentro. Que si mató a mi familia…. La cosa es que ¡Ah! Ya decñia yo que a estas alturas del filme y el negro sin morir. Doble ración, negro muerto y encima era malo.

Dame un beso guapa… bleurg.

Y así concluye la peli…

¡NO!

El final es uno de esos de ¿Fín? Para dejar en el espectador un regustillo a cacota de la rica. El contrabando juega de parte de los yogures espaciales. No va a ser tarea fácil librarnos de la coca, digo, del Stuff.

No hay duda, es mierda.

En contra:

  • Niño repelente.
  • Protagonista macho que parece un mongolo.
  • Protagonista hembra que parece una ardilla.
  • En ocasiones el guión te hace llorar heces

A favor:

  • Mucho yogurt.
  • El yogurt es del espacio.
  • Es una peli de extraterrestres de los 80.
  • En ocasiones el guión te hace llorar heces.

Mi puntuación:

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